帆记嘉年华

我好迟钝哦，不过这首歌真的蛮好听。

昨晚大概1点半躺下，今天5点半起床，我要变成国宝了……

前一段时间喜欢上一个其他部门的同事。纯喜欢哦。他好MAN好英雄的人也超好，还有一个超传滴英勇事迹，简直是本世纪最佳少女偶像~~~

正在和辣椒构思一个大计划，我们要把生活变得更精彩！

昨天晚上，辣椒打电话跟我倾诉她强烈的败家欲望，其时，我正在看小S告别娱乐百分百的欢送会。

我敷衍地与她一起感慨为什么我们的眼光总是比薪水高级，为什么还没有肆意挥霍青春就已经不再粉嫩，心里还是不停地在想，小S怎么会越来越棒，如果我和辣椒开辟一个节目，一定也会轰动的诶！

可我真是越来越没出息了耶，看到后来的回顾，竟然跟着小S一起大哭起来

原来真的是老了，我完全没办法抵抗时间和回忆的煽情。就好像去年的时候，部门领导调动工作，我不过和他相处几个月时间，但是他要离开，想到他已经在这里工作二十几年，我比他还要激动诶，简直想起来就要流眼泪。

其实我昨天下了很多装深沉的节目，比如几百集的百家讲坛，可是我真的只爱小S大概是因为我从来没有胡作非为过什么，所以喜欢那种不会造成伤害的叛经离道，她演绎了大部分人羡慕却无法实现的人生，树立了不漂亮却足够精彩的样板，勇敢表达，不怕丢脸，就连黄子佼最后也必须说，小S是个最棒的女生，值得最好的幸福。

连续参加了两天的婚礼，却更加看不清幸福的意义在哪里，也许做人就是这样，不能想太多，却要该哭就哭，该笑就笑。

花样少年少女。

我在辣椒的影响下看了花样，怎么会那么好看啊!!!

亲爱的泉和瑞希，还有秀伊和南学长，55555555555好难选择一个最爱哦!!!

每天看完了花样，身边的男生似乎全都变成了墙壁背景……

怎么办怎么办怎么办……

我的BLOG荒置了一段时间。

原因有很多方面。

我很懒，没耐心没长性，所以我想过索性就这样放弃。

可是昨天看了一场歌唱比赛，竟有点茅塞顿开的感觉。

原本我是很为自己的声音自卑的，甚至以为会是不被爱的原因之一。可是看那些人在卖力地唱，那么多人都那么会唱，突然觉得没什么了不起的。

也许不自信的根源就是喜欢拿自己的短处去比人家的长处吧，这个是内心的习惯，很难改，但是总要和自己斗争，人啊。

昨天买了一堆没有实际用途的东东，比如会长草的小猴子，挂包包上的暴力熊，毛球球的手机链，还有好几个香蕉夹，但是看着就超开心。

就像瑞星的小狮子卡卡，不是骑自行车滑滑板就是晒太阳，虽然谁也不能跳进去和它一起玩，但是看着一样那么高兴。

换个模板，有意见，请留言。

今天，我要换部门了。

从研究室去财经委，还好啦。

周一搬过去，只差2天，我在研究室做了整整半年。

今天，给一个健身俱乐部打电话。

我周末要去打羽毛球，还要攀岩。

可是这周加班555555555

昨天，我觉得，已经好几天没有想那个坏人了。

可是晚上却梦到了他，好奇怪。

明天加班55555555555

搬办公室收拾东西很辛苦。

可是新屋子有好电脑了，有液晶的显示器。

HOHO~~~期待中~~~

躲得了初一，躲不过十五。

总要对2006作一个象征性的总结，何况，还发生了那么多值得记忆的事情。

2006，我通过了公务员的考试。

1月笔试，2月面试，然后体检，然后培训。

7月17日，开始上班。

拖拖拉拉，绵延至今。

2006，我去了很多地方。

长春，三亚，深圳，北京……还有，佳木斯。

2006，按辣椒的总结，我过得不错，工作有了着落，心态更加积极，虽然感情仍然白卷，减肥尚需努力，总归是看得见进步，找得出希望。

2007就这么快的来了，有一点促不及防，一点茫茫然。

这一年我有些小打算。

每天吃早饭，走路上班，去练习YOGA，准备在职研究生和公务员的考试，平均每个星期要看一本书，争取在下个生日前谈一场小恋爱

很久没发照片了，露个脸：）

我今天要写一个大家都木有听过的东东——人代会关于常委会工作报告的决议（因为全称实在太长我犹豫了半天还是决定简单化）

这个东西听起来很复杂的说，事实上……也很复杂啦。

反正我写的很头痛。

现在写了一半，实在需要搞点别的来中和一下。

其实我早就想说说来这里以后生的第一场病，不过既然难受的时候已经过去了，本来不太想再提。

12月15号开始发病，绵延至今

开始是小感冒，然后发烧，久久不退，去医院打点滴，还做了心电，很痛苦的过程，导致某一天实在忍不住在医院的走廊大哭。

只有这种时候才觉得人实在很脆弱。

其实最近有很多事发生，但是都不想动笔，可能是因为不投入所以不开心，觉得没有记得的必要。

人真是麻烦。

最麻烦的是我要继续去写决议了55555555555

其实我写过一次第100篇，可是发布的时候丢失了，我就再也回忆不起来当时敲了哪些字。

最近自己觉得总是欠着博客的债，在办公室写这样的东西真的没什么感觉，而在家的时候，打开word总是觉得怪怪的。

可是我真的生活平淡情绪低落。

我知道自己很没出息，我喜欢上一个人，然而他并不喜欢我，于是耿耿于怀念念不忘。

我当然也知道这并不是全部。

也许是我不愿意承认生活里更多的缺陷，所以找到一个借口便拼命利用。

部门的领导调职，想起他在这里工作了二十余年，然后就这样离开，我的眼泪就稀里哗啦地止不住。

工作比起以往实在清闲了太多，但是人事关系复杂了一百倍不止。

包括朋友。

昨天半夜给很多人发短信，我是真的想念。

以前不相信，以为朋友随处皆是，可是现在发现，真的很难投机。

不要说挚友，就是喜欢、不反感的普通朋友，都少之又少。

但又不能孤家寡人。

所以每次出去吃饭，坐在那里被吵上几个钟头，听一些说一些无聊的话，觉得很痛苦很乏味。

这样的朋友，因为从心里并不接纳，对方也是感受得到的，所以根本无从深交。

而那些投缘的，又四散在天涯海角。

在心上，却不在身旁。

有点伤心，不写了。

近来情绪不太好。

很复杂，说不清楚。

很久没回家了，也不是很想回去。

东西越来越多，可是心里却一天比一天空荡荡的。

今天头晕，大概是我想冬眠了……

最近吃了很多混乱的饭。主题不明，原因不清，凑在一起的人也是乱七八糟，头疼的要命。

昨天的最郁闷，因为没吃饱：（

妈妈托人捎来了酱牛肉，晚上回家的时候满心欢喜地准备煮面吃。结果刚进屋就被一个电话叫走，同住的女生也被拉了去，只好不情愿地再换衣服出门。

其实那地方我前天刚去过，就在我们住处的楼下。很小韩国馆子，烤肉很好吃，两个人吃了40块钱，撑得捧着肚子走出来。所以还是很带着期待过去的。

到了以后发现又是一桌莫名其妙的人组合在一起，我家亲爱的偷偷告诉我这是为了撮合某男生和某女生的饭局。可是桌上为什么还坐了另一个追求该女生的男生，还有另一个追这个男生的女生#·#%￥…$%^$%^

总之是一片混乱。

我太不适应这种场合了，我只想埋头吃饭，可是9个人只有三盘肉，我去的时候差不多已经没了，我吃了一肚子的酸菜和地瓜，又饿又反胃，555555555555

我恨这个破地方，这些垃圾人：（